8.10上午老铁让我给他拾掇了十张CAD的设计图，搞成个GIF动画输出，用Fireworks做帧动画真的很简单，这家伙不知道又忙什么呢，非得让我给他把安装盘给他送家里去，从网上发过去都不行，看来周六只能浪费我一车油钱了。我问他L现在怎么样了？他说人家孩子都打酱油了，你就别傻了。我无言以对。
        最近发生了一些变化，中午的时间老是犯困了，想睡觉，晚上又睡不着，早上还早早的就醒来，我在怀疑是不是自己得了什么病？！或许是忧郁症复发！我尽量不让自己去想过去的事情；让自己多跟外面的大自然接触，以释放自己的精神压力，放松自己的神经，不要想太多的事情，让自己的思想不再狂乱的自由驰骋。
        周六下午终于到了老铁的家，父一辈的人都是热情，非要留我吃饭，杀鸡炖肉，那架势简直跟过节似的，本来我这人不爱固执，在老铁一家人的挽留之下，只能硬着头皮留下，其实如果邀我吃顿家常也无可厚非，但是一看到叔叔婶婶那么热情招待的我简直就是恐惧。本来我就不太爱说话，突然间觉得别人把自己跟客人似的招待，真是让我无所适从。老铁也是个孝顺的孩子，没有办法没法忤逆父母的意思，“百孝顺为先”，只能顺着父母的意思做。我跟叔叔谈的很来，虽然我话不是很多，我更加相信了，有些人有些事也许根本勿需要太多的话语沟通，用心感受，透过彼此的眼睛就已经找到了共鸣。
        从小到大最听我话的表弟订婚了，8月13日。我去了，很高兴，还亲自上阵给做了全程录像，一家人都很高兴。

昨天晚上失眠，严重的失眠，满脑子都是过去的事。在公园中人来人往的石子路边；在夜幕降临熙熙攘攘的舞池的人群里；在华灯初上昏黄灯塔的下面；那些个缠绵悱恻的拥吻，我总是忘不了。为什么自己这么不争气？曾经发誓忘了过去两世为人的我，以为喝过了忘情水、孟婆汤也不过如此，可是偏偏为什么在这样的一个雨夜里，我的身体依然有凄惨绝美的回忆，为什么偏偏身体的回忆里总是忘不了你。难道非要魂飞魄散、形神具焚才能忘记你？

窗外的雨哩哩啦啦的下个不停，我的思绪没完没了的从东到西。起床看看时间凌晨三点三刻，还是没有睡意。爸妈都已熟睡，而我，这个孤寂的游魂却不知道该如何让自己倒下。深呼吸调节植物神经，还是安静不下来，没有用；翻来覆去的辗转，象烙饼似的，没有用。听着雨点敲打玻璃的声音，我打开窗户，深吸一口夹杂着潮湿雨气的空气，精神愈发的抖擞。黑暗中我又摸索爬到了床上，满脑子愁绪集结成一首旋律，“我吻过你的脸，你双手曾在我的双肩，感觉有那么甜我那么依恋，每当我闭上眼，我总是可以看见，失信的诺言全部都会实现”......，一遍又一遍，就像循环播放的录音磁带，不知道重复了多少次，我就象死了一样的安静下来。

2006年8月2日题目由“说了‘七夕快乐’就一定快乐吗？”改为“不识时务的傻子。”

在我很小的时候因为同伴的爷爷去世第一次想到了“如果我死了会怎样？”我幻想着自己死了，被烧了，随着烟囱飞了，变成空气、但我的眼睛好像还在空中看着这个世界、可这世界上已经没“我”了、“我”就这样…就没了？我无法理解，这就是我来这个世界的目的？我不能接受“死亡”这个最终的现实。那时候懵懵懂懂中我第一次感受到对“死亡”的害怕，我也不断的思想“我死了以后”那个“我”在哪？是什么？但当我最终明白那会儿“这个世界就真的没有我了”的时候，一种极大的恐惧袭击了我年少的超出承载极限的心灵，那种打击和对生命最初的懵懂认识让我立刻陷入了“成长的瘫痪阶段”——我忽然一下对任何事情没了兴趣——我做这些还有什么用？我会死的、世界也会陨灭的，抬头看着一群群奔来跑去的人——你们干嘛呢，有意义么？我还有必要再活下去么？早晚也是死，可我当时没有勇气自杀，我连死都怕，怎么能有勇气去死呢？我好像早熟，一般人在青春期，性的启蒙要早于对世界生命认识的启蒙，但我似乎相反，我是先对生命和世界发生巨大疑惑以后才逐渐有了性意识。
在以后的N年里，“死了就没我了”这个想法以及随之而来的巨大恐惧一直缠绕着我，经常在睡觉前或刚醒来时出现，脑子轰的一下、全身毛骨悚然，迷着眼歇斯底里的对黑暗和虚无的恐惧久久的萦绕在我的心头。但随着我对人生的理解越来越深刻，这种恐惧袭来的频率越来越少，另一个原因是我越来越成熟，也许已经开始淡然接受这个现实——每个人都会死，只不过时间、地点、方式不同而已。年迈的秦始皇为了寻求长生不老之法做出蠢事，我们现在年轻，等于比他更早的明白无法长生不老的时候，你就有比他更多的时间去面对这个事实，并让自己的生命更对得起几十年后就“没了”的你自己。如果用我现在的哲学思想描述人生的话，应该是这样——“个人在世界生存的意义，是为了延续和推动整个人类的繁衍和生命内容的传承。”换言之，这种“传承”包含了科学技术、文化艺术、道德秩序、方法论和实践经验等所有的世界内容，我们的任务就是通过繁衍和教授后代，让他们薪尽火传，所谓“推动”，就是我们对前辈的知识和经验做出重新的评估，加入自己的判断，并丰富。
有一句著名的台词——“这里的所有人都会死”，这是真理，无论这几十年里你过的幸福或者痛苦，最后你都将化作肥料、化作空气、化作金木水火土。我一直认为“人的动能是改变自己”——不是改变世界，在很多人说“改变世界”的时候，他们忘了引申“改变世界”这个词，这是缺乏哲学思辨的体现，我们盖高楼、修道路，实际上不是改变世界，只是想改变自己的居住条件和出行方式而已。“改变世界”其实只是“改变自己”的副作用。当你意识到这点，你才能坦然面对世界——你归根结底要改变的是自己、不是对面的人或事物——如果你怕死，你也改变不了这个结局，你就别去想死，或者你通过对死的探索而明白后，改变你对死的恐惧和理解。如果你最终逃脱不了死，那你就干脆好好的活这几十年——既来之则安之——明摆着不能永生，又明摆着不能等死，那就踏踏实实做一个人，说人话，办人事——就算是世界的微尘，也尽量做一个好的微尘。
最朴素、最简单的道理被无数学说、辞藻所掩盖，但只要你认知了生命与自然的法则，宇宙和世界的本源，你的思维就会开窍，你的器质（不是气质）就会转变，你的学习、生活、事业就会莫名其妙的顺利起来——因为你已经掌握了生存和发展的秘诀。

高耸的楼橦，狭窄的街道，平整的石路。
一个人游走在长长的记忆里，落寞的夕阳把我的影子投放在楼墙上。走出闹市，走进街区，高高的栅栏内美丽娟秀的女子座在一旁的石凳上，身旁的仙人掌黄色的小花吐露着芬芳。看的出来，她好像很不快乐。

“为什么不快乐？”
“因为我的花......我一直在寻找，属于我的花。”轻柔的话语，低垂的眉角让我觉得好怜惜。
“...，只为自己开放的花，为了找到我的花，我走遍了世界的每个角落，我到过世界上最神奇的花园，见过最美丽的玫瑰和最高贵的百合，但是我能感觉到他们都不属于我。”她站了起来，走到阳光里却丝毫没有温暖的感觉，继续说道，“直到有一天终于我看到了，那种向往已久的光芒。终于我找到了属于自己的花，可它一点都没有我憧憬的美好，居然，还是长着尖锐的刺的仙人掌...。”看的出来她很激动，她背对着我，颤动的声音已经掩饰不了夺眶而涌的泪水。“难道他真的是，我要用一生的爱去浇灌的唯一吗？”

“如果很伤脑筋...，那么让我把它带走吧。”
“不行！”女孩紧紧的抱住那颗长满刺的仙人掌。“这是唯一的属于我的花！”

“你真是个幸运而又任性的孩子，你知道吗？它为了你舍弃了本该绚丽的外表，披上尖锐的盔甲，夺在这世界的角落，小心的隐藏自己的光芒，要在迟钝的你到来前不被被人发现，它让唯一的你看到它温暖的光芒，很多人用了一生去寻找都找不到这样的唯一。”

“幸福，长着尖尖的小刺，有时候扎伤手指，但它一直用最温暖的空气，包围着你，说不定自己才是颗仙人掌，在你的包容下任性。”心中的话最终没有说出口，因为我觉得已经没有必要向这个已经用行动理解的女子解释。
我继续走着，身后的女子一直没有放开属于自己的花，而我又要踏上寻找的路途。

今天是个好日子，是个感恩的好日子，真高兴啊！
职业资格考试通过了！！！把这个好消息发信息告诉所有关心和帮助我的好朋友分享我的快乐！！！晚上回家偷偷地哭一场，让自己好好的发泄一下，总算这段时间所耗费的精力没有白费，自己所承受的压力太大了。为了这个证，毕竟我失去的东西太多了，包括我分手到现在一直默默的努力，庆幸自己没有消沉，没有放弃自己，虽然我失去了我曾经最爱的女人，但是毕竟我学到了很多让自己独自的承受的煎熬，竟然如此的爆发，现在自己真的感到了一丝丝的踏实。我真的应该感恩，感谢那么多来了又离开的人，让我看清了自己的方向。
我昨天丢失的摩托车钥匙又被三楼的老大爷找到了！！！正如我所预料的，还是好心人多啊，我给他买盒烟抽吧，如果他吸烟的话，如果不吸烟的话，那就买只冰糕吃，虽然这一切都是形式，还有我要祝福他这样的好心人，我要感恩。